我還是想再強調一遍：婚姻穩定的核心基石，是需求

簡要回答

首先問大家一個問題，人與人之間的關係，因何而發生與建立？其實，至少可以肯定一點，不存在無緣無故。

所以要永遠記住一個順序，人與人之間，是先有聯繫，後有關係。比如要先得有點兒什麼聯繫，才能有走近關係、發生關係、維持關係的意願與動力。就像，你會毫無理由主動地去接近某一個人，依賴某一個人嗎？
舉個簡單的例子。
同事關係，是不是因為先有工作上的聯繫？而不是你隨便走到大街上，隨便拉個人就可以成為這種關係。事實上，你也不會這麼做，因為是沒有理由事情。
可見男女之間，再把這種事兒説透了，男人和女人，為什麼要在一起？
等把這個“為什麼”琢磨透了，對關係的認識，也就明瞭了。
可能是因為情感上的漣漪，也可能是因為情緒上的共鳴，更有可能是因為物質上的需要。繼而發生了強烈接近的心理慾望，以及心甘情願將彼此捆綁，正式走進親密關係。至於這種關係能維持多久，或者願意維持多久，還是看需求的滿足和平衡情況。
根據以上所述，具體是什麼聯繫着彼此，這不重要，重要的是，由於需求而發生了必然的聯繫。
包括情感上的聯繫，是剛好你有情感上的需求，又剛好被這個人滿足了自己情感上的需求，這才有了情感上的聯繫。
最後等在聯繫中建立了關係，依然是看需求的滿足性和長久性，並決定了這段關係有怎樣的未來。

馬克思説過：“人的一切行為，都是為了利益的獲取。”還有霍爾巴赫也曾指出：“利益是人類一切行為的動力。”
所以人的一切行動力和積極性，都是在基本慾望中產生的。任何行動力，包括做某件事情的積極性，背後都是為了通過將這件事情做好，來獲得一些實際的益處，來獲得某種需求的滿足。
當然了，這裏的利益不一定就是指物質，還包括了情緒、心理、精神、生理等等。
在這個世界上，沒有一勞永逸的關係，所以即使結完婚，成為夫妻，依然要懂得把對方的需求，時刻放在首位。
因為你能滿足對方的需求，TA才可能心甘情願，死心塌地跟你走下去。甚至於，一個人有什麼樣的情感，有什麼樣的想法，有什麼樣的行為，都是直接由“需求”而決定的。
同時還要牢記兩件事。
其一：永遠不要期待對方能按照你的方式來愛你；其二：永遠不要總是以自己的方式去愛對方。
這種事情很好理解，也是實際生活中，很多男女的困惑。
比如你很愛對方，在你覺得，明明已經為對方付出了所有。但是你沒有想過，你的愛，只是你對TA的愛，縱然猛烈與真誠，可這種愛不一定是對方最想要的。只是你自以為對方想要、需要。
所以哪怕你付出了十分，但對方獲得的滿足和落得的感動，可能只有一分。
又比如，伴侶之所以會跟你結婚，或者剛結婚的時候，最看重和需要的確實是愛情。但需求這個東西，也不是一成不變的，會隨着年齡、經歷和生活的變化而發生變化，比如十年八年之後，TA最需要的不是愛情了，換成了物質。
這往往也是很多親密無間的夫妻，為什麼走着走着就陌生了的根本原因所在。現在能意識到這一點還不晚。
情侶為什麼會分手？夫妻為什麼會離婚？感情不和、性格不和、家庭矛盾這些都是表象問題，是由於主要需求得不到滿足，而被無限放大了的表象問題。好比你的失望、沮喪和憤怒，都會把兩個人之間的小問題無限放大。
總的來説，實際的分手和離婚原因就三點。
1、你給我的，並不是我想要的。
2、我想要的，你從來都給不了。
3、是我貪心，想要的越來越多。

説來説去，我還是想再強調一遍：婚姻穩定的核心基石，是需求。
如果一個人跟你在一起，什麼都圖不到，那跟誰過不是過呢？又如果什麼都不圖到，還得每天受着委屈，擔着壓力，以及經常忍受你的挑剔，那自己過不是更好嗎？
利益來往越多，關係越深；情感互動越多，關係越親。所以好的夫妻，並不僅僅只是因為相互吸引，而是因為相互需要，不停地相互需要。他有多需要你，你有多需要她，你們的關係就有多穩定。
這種事情的背後，也涉及到一個“可替代性”的關鍵問題。
比如你跟她在一起，你對她的需求滿足很少，那你的角色和身份，以及於她精神世界中的位置，就很容易被另一個人所替代。
反過來她的主要需求，總是能夠被你很好的滿足，那麼能替代你的人，就很少。
紅塵俗世中的感情，難免都有現實的一面，而且有句話大家應該都聽過：人性不可試探。
所以需求才是一個人堅持，願意堅持的主要動力，如果需求都沒有了，或者長期得不到滿足，那生活中所有的問題，都會被放大，最後成為分手、離婚的合理理由。當你還在糾結於這些表象問題的時候，真正的本質問題，就永遠意識不到，即使有機會重新開始一段新的戀情，也很容易重蹈覆轍。
永遠把對方的需求放在首位，時刻記住一句話，對方是你伴侶，也可能是父親，是母親，但首先TA是一個人，一個有自己感受和情緒的人。