父母應該無條件地愛孩子，但很多父母卻搞不懂什麼是無條件地愛

簡要回答

你去聽任何一個育兒專家或者老師講座，他們都會跟你強調一點，那就是要無條件的愛孩子。

什麼是無條件的愛呢？
簡單地説，就是你的愛是沒有條件的，無論孩子做什麼，你都會愛他。不會因為他學習不行，也不會因為他不聽話而不愛他，這就是無條件的愛。

為什麼要無條件的愛
那為什麼要無條件的愛孩子呢？因為只有當父母無條件的愛孩子時，孩子才能獲得足夠的安全感，也只有當他們獲得足夠的安全感之後，他們才會勇敢的探索世界，也才能發揮自己的最大能力。
那如果説你的愛是有條件的，比如説你考不好，我就不愛你了；你不聽話，我就不愛你……那這樣的愛就是有條件的，就會給孩子產生一種不安全感。缺乏安全感，孩子就會為了獲得安全感，壓抑自己的本性，刻意的討好父母，長大了呢，他們就成立一個老好人啊，刻意的討好別人，這其實是不利於孩子的。
所以父母應該給予孩子無條件的愛，讓孩子知道，無論你是什麼樣的，父母都愛你。父母愛的是你這個人，不是你的成績，不是你的優秀表現。只有孩子在這樣沒有後顧之憂的環境裏，他才能充分地釋放自我，不怕犯錯，勇於挑戰，展現出自己強大的生命力。
現在明白什麼是無條件的愛，我們父母也應該給予孩子無條件的愛了吧？估計父母們也想做到無條件的愛孩子。但在具體的操作中，父母可能就會發現一個問題：當孩子犯錯時，難道我們也無條件地愛孩子，不管了？那如果批評否定孩子，是不是就會讓孩子感覺我們不愛他？

無條件的愛難道就不批評否定孩子了？
確實，父母在具體操作中，可能會有這樣的疑問。
當孩子犯錯時，如果父母管孩子，批評了他們，那在孩子看來，父母是不是就不愛他們，愛的是沒有錯誤的他們。比如説孩子學習不行，總是墨跡寫作業，不認真，難道父母也不應該批評孩子嗎？如果你批評了他，是不是孩子就會覺得父母不愛她？愛的是學習呢？
其實這不僅是孩子的疑問，在現實中，確實有很多孩子就投訴父母：你愛的是成績，愛的不是我。因為在孩子看來，你每天都因為學習批評指責他們，甚至打罵他們，根本就不關心他們的快樂，那在孩子看來，你當然是更喜歡學習，要不然你也不會不管他們的死活了。
在這裏，有些專家會告訴你：要把行為和人區分開。你應該否定孩子的行為，而不應該否定他的人，這樣孩子就會覺得你不是在否定他，也不是不愛他。
但這種邏輯有問題，行為和人怎麼能分得開呢？行為還不是人做出來的嗎？那你否定他的行為不就是等於否定他的人嗎？你批評孩子學習墨跡，你批評孩子學習不認真，那你覺得這是在否定孩子的行為，還是在否定他的人呢？你自己都分不開就更不用説孩子了。所以，這種把行為和人分開，指望僅僅否定孩子的行為，而不否定孩子的教育，是做不到無條件的愛的。
無條件的愛不是我接受你的人但不接受你的行為，無條件的愛應該是我接受你的人也接受你的行為，因為行為是你的一部分。
那這裏就有一個問題：難道孩子的行為就不管了？當然不是，我們接受孩子錯誤行為，並不代表我們就不糾正孩子。那如何真正地做到無條件的愛，又能糾正孩子的行為呢？其實很簡單，如果你學習過，我們肯定是教養理念，你就明白，孩子行為應該糾正，但並不代表着你必須要用批評否定方式來糾正。
比如説孩子寫作業磨嘰吧，我們需要糾正對不對？但我們的糾正不應該是盯着墨跡，然後批評否定他，而是分析導致孩子墨跡的原因，比如説孩子墨跡是因為他們有時間觀念，那然後我們幫助孩子解決這個時間觀念問題，讓他掌握時間觀念，那這時候孩子他自然就不墨跡了。
那我們是不是就解決了孩子磨嘰的問題，但我們並沒有批評他，是不是不會讓孩子感覺我們的愛是有條件的。

父母必須要調整這種認知，要改正孩子的問題並不代表你一定就要批評否定。你需要幫助孩子改正錯誤，這樣才會在孩子看來你是愛他的，是幫助他解決問題的，是跟孩子一起共同面對問題，而不是總是控制命令他，讓他達到你的要求，這樣的愛就是有條件的，就是愛的不犯錯誤的他。