父母再生氣，這6句話也絕不能對孩子説！句句戳心窩

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這段時間，我每天都過得“水深火熱”。
因為我那懂事又聽話的15歲兒子，不僅突然開始當我的面抽煙，玩遊戲，刷視頻，還賴在家拒絕上學。
事情的起因，僅僅是因為過年期間，一位親戚誇他學習好，還很自律，連過年都在看書。
我當時出於客氣，就應了句：“哪裏呀，他是笨鳥，笨鳥他還不努力的話，那不是墊底了……”
我還沒説完，兒子就啪的一下扔下書本，徑直走進了房間，還把門關得砰砰響。
我臉上掛不住，便罵了他幾句：“書都不知道讀哪裏去了，一點禮貌都沒有，我看你還是別學了。”
那天之後，兒子專門和我對着幹，什麼事惹我生氣，他就做什麼事。
我崩潰又無奈，翻閲了大量書籍和教育視頻，想知道問題出在了哪？
一名專家研究的三種對話類型，給了我很大的衝擊和啟發：
父母不好好説話，孩子是會“報復”父母的，就是怎麼做讓父母最生氣、最心痛，就怎麼做。
而一個孩子會走向“報復”的路，一定是先被傷了無數次，內心早已傷痕累累。
現在仔細想來，之前那些我無心説出的話，對兒子來説，真的每一句都是傷人的刀子。

明明可以講道理，説出來的卻是威脅：
“再鬧我就不要你了！”
那一年，兒子3歲，正是調皮搗亂的年紀。
我一個人在家帶他，不僅要忙工作，還要忙家務。
但他卻吵鬧不止，一下子玩水，把衣服弄濕，一下子又撕紙巾，弄得滿地都是垃圾。
我想讓他安靜一會兒，便吼他、罵他，但他似乎更興奮了，轉頭就衝進廚房，把一小袋麪粉都倒了出來，還抹得臉上、衣服上、地板上到處都是。
那一刻，我氣急了，努力壓着怒火，想跟孩子好好説一番，但脱口而出的話卻是：“你再鬧一下，我就不要你了，直接把你扔出去！”
兒子驚恐萬分，終於乖乖待在原地，不敢再鬧騰。
後面看我氣消了不少後，兒子竟主動道歉，討好似的爬到我身上，對着我的臉親了一口。
從那之後，我就像掌握了一門育兒祕訣，每當兒子搗亂不聽話，我就會威脅他：再鬧我就不要你了。
現在想來，這句話雖然好用，但殺傷力也很大。
以愛為要挾，毀掉的是孩子一生的安全感。

明明可以温和陳述，卻總是反問：
“為什麼就欺負你？”
那一年，兒子5歲，在上幼兒園。
有一段時間，他總是鬧着不願上學，我問了才知道，班上有個小朋友總喜歡欺負他。
有時是揪他的帽子，有時是扯他的頭髮，有時是在他的作業本上亂畫，兒子氣急了，兩個人還會打一架。
為此，我和老師溝通過，也和那位家長聯繫過，那位小朋友總算不再惹他。
但沒多久，他又和我告狀，説有別的小朋友推了他一下。
我明明可以耐心地去了解，温和地説話，但我卻一臉不耐煩地反問：
“為什麼就欺負你不欺負別人？”
“你能不能不要總給我添亂？”
“你自己就不會想辦法解決嗎？”
那一天之後，兒子再也沒有跟我告狀過，但也很少再跟我説起學校的事。
現在我才知道，父母反問句的提出，雖在一定程度上回應了孩子，但表達的卻是質疑和否定。
孩子接收到的只有被鄙視和否認的感覺。
因為父母的每一句反問，其實都是在嘲諷，潛台詞是：“你很差勁。”

明明可以肯定，卻總是在比較：
“別人比你厲害多了”
那一年，兒子8歲，上三年級。
有一天，他一放學就衝到我房間，拿出卷子興奮地對我説：“媽媽，我考了滿分，厲害吧。”
我真的很高興，兒子這段時間的努力我是看在眼裏的，他每天回來就自覺寫作業、讀書、複習，最後才看一會兒電視。
但我心裏怕孩子驕傲，所以話一出口就變了味：
“你別得意，只一次滿分你就知足啦，你小玲姐每次都拿第一，門門拿滿分，你要向她學習。”
那一瞬，兒子臉上的光亮黯淡了下去。
平日裏，我也總是把“你看××多優秀，你看××多懂事”等類似的話掛在嘴上，本意也都只是想讓兒子向他們學習。
那時的我並不懂，孩子不會懂父母的良苦用心，他接收到的只有語言上的字面意思，聽到的也只有比較和否定。
得不到父母肯定的孩子，自信只會一點一點被摧毀，把自卑活成生命的底色。

明明可以鼓勵，卻總是在否定：
“你幹什麼都不行！”
那一年，兒子10歲，上五年級。
兒子又一次考砸了，當班主任在羣裏把期中考試的成績發出來的時候，我氣得差一點想把手機砸了。
當兒子拿着試卷，支支吾吾開不了口時，我沒有給他好臉色，一開口就是挖苦：
“能考這麼點分，你可真是個人才。”
“下次再考成這樣，你就不用去學校了，直接掃馬路去！”
我想刺激兒子，讓他知恥而後勇，發憤圖強。
其實，用激將的方法確實可以讓孩子在一段時間內充滿鬥志，因為孩子是想證明自己是可以的。
但缺乏了鼓勵的孩子，動力總是不足的，最終還是會敗給父母一次又一次的否定，因為他永遠達不到父母的期望。
想證明自己又證明不了，孩子就很可能會自暴自棄。

明明可以信任，卻總是用懷疑的語氣：
“你還嘴硬不承認？”
那一年，兒子12歲，上初一。
也就是這一年，我第一次被請家長。
辦公室裏，兒子昂着頭，梗着脖子，大聲反駁老師：“我沒有！”
原來，兒子上課的時候和旁邊的女同學傳紙條，而且不是一次兩次了，所以老師懷疑他們早戀。
“都有同學和我告狀了，你還不承認？那你把紙條交出來看看？”
老師説的有情節有道理，再加上我最近總看見兒子對着手機笑，問他也什麼都不説，房間的抽屜也上了鎖。
所以，我也毫不猶豫地站隊老師，對着兒子怒斥：
“你還嘴硬不承認，老師還能冤枉了你不成？老師都是為了你好，快點跟老師保證不早戀。”
兒子一臉不可置信地望着我，眼裏滿是心碎和失望。
恍惚一下，我感覺自己可能冤枉兒子了。
後來事實證明，兒子和女同學傳紙條，確實不是早戀，只是單純地覺得無聊，把紙條當成聊天室。
雖然兒子的冤屈被洗清了，但我也徹底失去了兒子的信任。
確實，明明自己最信賴的人，卻對自己半點信任都沒有，這樣的懷疑，就是傷孩子最深的利器。

明明是關心，表達出來的卻是責備：
“你眼睛長腦門上了嗎？”
這一年，兒子14歲，上初三。
那時兒子開始寄宿，只有週末才能回來，很多時候，我不問他，他就什麼事都不和我説。
有一次，他在寢室摔了一跤，挺嚴重的，卻沒有跟任何人説。
直到晚上他痛得受不了，老師把他送進醫院，才通知了我。
看着兒子腫得像饅頭的胳膊，我心疼又傷心，為什麼都不説一聲呢？
兒子卻反問道：“跟你説有什麼用？你每次就會罵我？讓我更難受！”
那時候的我，還覺得他不可理喻。
現在我才明白過來，一直以來，我總是把關心的話，用責備的方式表達出來：
兒子摔跤，我説：“你眼睛長腦門上了嗎？”
兒子感冒了，我説：“現在難受了吧，叫你不穿衣服。”
兒子回家晚了，我説：“你還知道回來呀，死外面算了！”
雖然沒有面目猙獰，想來也好不到哪去，軟刀子也是刀子，劃在孩子身上，也疼。
責備式關心，説出口的瞬間，就只剩下刺心的責備。

盧森堡在《非暴力溝通》一書中説：“我們大多數的人使用的語言，都傾向於評判、比較、命令、嘲諷和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。”
確實如此，許多父母，用日復一日的語言暴力，一點一點把他們身上的鬥志消磨掉，自尊打擊掉，希望摧毀掉。
家庭中太多的矛盾、親子問題，都源於父母“不會好好説話”。
如果我能再次養大我的孩子，我想我一定不會再犯這些錯誤，而是像下面這首詩寫的那樣去做：
如果我能再次養大我的孩子，
我會多去畫手指畫，而少用手指指指點點。
我會少糾錯，多和孩子溝通。
我會少盯着手錶，多用眼睛去觀察。
我不會在意成績本身，而在意給予多關心。
我會多去擁抱，少橫加干涉。
我會不那麼強勢，多給予肯定。
我會優先建立自尊，然後才考慮居所。
我會更少地灌輸對權利的熱愛，
而會強調愛的力量。
但我知道，已經沒有如果。
所以，改變，從當下開始！
願父母們都能做一個好好説話的父母，給孩子一個健康温暖的成長環境。
本文來源｜新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平台，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。
責任編輯｜王佳實