研究發現：長大後跟媽親的孩子，往往是因為媽媽做對了這3點

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羣裏有寶媽吐槽：

“現在孩子只要一放學，就是抱着手機和同學聊語音、玩遊戲，連句話都不跟我説，再也不是當初那個跟屁蟲了！”

結果引來不少寶媽大吐苦水：

“女兒大了，跟我是一點也不親，看着她跟同學聊得哈哈大笑，老母親心裏真不是滋味。”

“原來孩子對我無話不談，現在不僅開始寫日記，也不跟我分享小祕密了。”

似乎隨着孩子長大，跟父母越來越疏遠是註定的結局，很多家長都是深感無奈。

尤其隨着孩子步入青春期，跟父母的溝通越來越少，相比起家長，他們會更願意向朋友訴説心事，甚至還可能變得叛逆。

難道孩子長大後，就真的無法親繼續和媽媽保持親近嗎？

當然並非如此，長大後與媽媽親近的孩子同樣不在少數。

家庭關係研究人員曾專門進行跟蹤調查，他們發現那些親子關係和睦的家庭，媽媽往往做對了以下3點，這才是媽媽與孩子親近的關鍵。

0-6歲：滿足孩子安全感最重要

心理學中有一種“依戀理論”，指的是在孩子早期生命這最初幾年裏，他會與實際監護者形成一種特殊的感情關係。

這種依戀關係對孩子未來的人際交往、親子關係，都會產生重要影響。

比如現實生活中常常會有這種情況，年輕家長工作忙，不得已把孩子交由老人照顧，孩子完全是老人帶大的。

等到家長工作穩定，再想要與孩子親近時，往往會忽然發現，孩子眼裏只有疏遠，很難再變得親密。

之所以會出現這種情況，正是因為家長陪伴孩子的時間太少，沒有養成健康的依戀關係，孩子缺乏基本的安全感。

因此，孩子6歲前，我們一定要儘量給予其更多的陪伴，對孩子合理的、正向的需求及時響應，滿足孩子的情感需求。

尤其注意別把孩子交給老人後做甩手掌櫃，如果媽媽沒能給足孩子關愛，對孩子未來會造成極為深遠的負面影響。

6-12歲：正向溝通是關鍵

從心理學上來説，6歲是孩子成長一個明顯的分水嶺。

6歲之前，媽媽是孩子絕對的世界中心，孩子對媽媽完全依賴。

可隨着他們進入小學，接觸到更多同齡的小夥伴，學習越來越多的知識，他們會逐漸擺脱這種依賴，擁有屬於自己的一片小天地。

此時，他們小腦袋裏的鬼主意會越來越多，慢慢養成自己的獨立人格。

如果媽媽沒有意識到孩子的成長，仍將其視為那個對自己聽之信之的小傢伙，往往會產生分歧。

這個階段，與孩子保持積極正向的溝通是關鍵。

我們切忌憑藉父母的“權威”，強迫孩子遵循自己的想法，否則很容易使親子距離越來越遠。

比如我們在要求孩子做一件事情時，不能以上位者對待下位者的方式，用命令式的語氣。

而是要肯定孩子的感受，同時提出自己的請求，用迂迴的非暴力溝通方式，達成自己的目的。

12歲以後：該放手時要懂得放手

著名編劇麥家曾説過：

“陪伴青春期的孩子，就像陪伴一隻老虎，你要小心。”

面對生理上的急速發育，以及心理上的半成熟，青春期的孩子天然存在一種矛盾。

他們既希望獲得父母更多的支持，又想要在精神上、物質上擺脱與父母的羈絆，期待獲得成人的待遇。

如果媽媽跟不上孩子的成長步伐，仍用對待小朋友的方式，來養育已經踏入青春期的孩子，就會容易產生矛盾。

這個時期，最重要的一點就是要懂得放手，我們要給予孩子成長足夠的空間，允許孩子有自己的隱私。

如果家長意圖控制孩子的一舉一動，掌控孩子的生活，只會迎來孩子越來越激烈的反抗，引發越來越強的叛逆心理。

距離不僅能“產生美”，還能幫助我們與青春期孩子更好的相處，溝通更順暢。

只有我們能夠適當遠離孩子的生活，讓孩子發出自己的獨立宣言，母子關係才能得到最大的改善。

老苗結語：

當發現親子間越來越疏遠時，很多媽媽都會感覺難以接受，不明白十月懷胎生下來的骨肉，為什麼會開始排斥自己。

但實際上，親子關係很大程度上取決於我們採用的教育方式，只有做到以上3點，才能讓孩子長大後依然“和媽親”。

今日話題：你和孩子關係相處得怎麼樣？

我是老苗——一名80後超級奶爸，也是醫院裏最扎眼的男性護士長，歡迎一起討論孕育問題，也請你關注老苗。