當安慰無法解決根本問題，我們除了安慰還應該怎麼做？

今天就讓小編為各位分析一下當安慰無法解決根本問題，我們除了安慰還應該怎麼做？感興趣的朋友一起來看看吧！對於精神成熟的人，給被ta一個安全、舒適，不被打擾的環境，比空泛的安慰重要的多……我們除了安慰還應該怎麼做？

操作方法

當朋友傷心難過或掉淚時，我們通常會感到坐立難安：應該幫忙嗎？能幫什麼忙？怎樣幫忙才有效？要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何最有效地撫平他的苦痛與焦慮？“心病”還要“心藥”醫，還是讓我們來聽聽心理諮詢師的建議吧！

自小一帆風順的俞碰到了人生的悲劇：已經要談婚論嫁的女友突患急病，沒幾天就離開了人間。他簡直沒有辦法去面對這一切，但同時，他又很好強，不想影響手頭髮展很好的工作前景。終於，他在老朋友蕾面前哭了，搞得不善於安慰人的蕾倒手足無措了。

轉移注意力

一般人遇到挫折，會有兩種反應：一種人會採取壓抑的方式，他會把所有的不如意壓抑在潛意識中，自己想辦法消化。從心理健康角度來講，這是一種不健康的方式。如果積壓太久，可能會慢慢形成一種神經症，或者是更嚴重的疾病。面對這種朋友，可以通過轉移他的興趣愛好來打開話匣，介入其中，這是至關重要的第一步。如果他喜歡唱歌跳舞的話，可以一起去泡吧；如果喜歡文學藝術，可以通過看書、看碟，轉移他的注意力。另外，一些户外運動對身心也有好處。總之，你要懂得轉移他的注意力。

聽比説更重要

另外一種人則願意傾訴，作為朋友，你就要選合適的時間地點，慢慢創造機會讓他傾訴。在這個過程中，主要注意以下幾點：

傾聽不是簡單的沉默。傾聽首先要做到的是忘我，在講話的過程中，要完全拋開自己的思想，將自己的想法意圖全部擱置一邊，用真誠的態度全身心投入，無條件提供幫助。這樣，被安慰者才會對你產生信任，感覺温暖。而且談話的過程中，儘量不要插話，一定要讓他將情緒全都宣泄出來。

一般安慰者容易在傾聽的過程中產生共鳴或抗拒時，迫不及待地提出自己的見解。其實這是一種很不合適的做法，被安慰者有時候僅需要安慰者當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反覆使用。另外，對於被安慰者所講的內容，全部要用支持性的話語。默認他説的全部是對的，錯的地方也要不加理會。傾聽過程中，如他主動問到，你可以講自己的經歷。當然，一定要簡短。而且你所講內容一定要比他的境遇更差的，“我曾經……也慢慢過來了。”你如果能成功地讓他説上兩個小時，那就基本沒事了。

在整個安慰別人的過程中，聽比説重要。一顆失落沮喪的心需要的是温柔聆聽的耳朵，而不是滔滔不絕的你的長篇大論。聆聽是“心心”相惜的過程，不要追問事情的前因後果，也不要急於做判斷，要讓他能夠自由地表達自己的感受。

沒説兩句就火氣沖天

琳覺得好友皮皮最近怪怪的，約她出來逛街吧，她很生硬地説：沒空！晚上打電話給她吧，她又好像在生悶氣似的，沒説兩句就火氣沖天。後來，琳才輾轉打聽到，原來皮皮部門新來了一個脾氣古怪的經理，她老是喜歡挑每個人的刺，甚至無理取鬧，搞得皮皮心情暴差。琳想和皮皮聊聊，但又不知道從何聊起。

不需“指教”他要怎麼做

生活中不乏這樣的例子，出入社會的學子在面試中幾次碰壁，就開始懷疑自己的能力，沮喪彷徨。這時作為朋友的你，要做的是客觀分析現狀，幫他驗證。競爭失利，或多或少會產生自卑心理，這是最常見的問題，我們所要做的事就是幫他克服這種自卑感。首先，你要肯定。“這可能完全不是你能力的問題，也可能是……”注意一定要講他好的東西。至於他還要怎麼努力，那是他自己需要總結的。

我們不是去幫他解決實際問題，而是幫他解決心理上的感覺的問題，我們沒有辦法教朋友怎樣爭取到這個職位，那是他的事，我們所做的是要幫他調節情緒，讓他不要耿耿於懷。給予安慰並不是告訴別人“你應該覺得……”或“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺。這個不是你要去講的，這是要靠他慢慢摸索出來的。

整個安慰過程用開放式的提問是非常重要的，認識到他的弱點的時候，你可以採用從側面提問的方式，“你覺得你的水平是怎樣的”，那麼他可能就認識到了要調整自己。讓他信心滿滿地走出陰影，這是我們的最終目的。

幫他體驗自己的成功

首先，讓他回顧成功的體驗。人的一生中都會有成功的時候。你要讓他知道一次的失敗並不能代表所有的失敗，也不能泛化到所有的事情上。如果你知道他以前唱歌比較好，你可以説：“聽説你以前唱歌……你當時是什麼感受？”讓他講述，這樣就可能慢慢把不愉快的事忘掉，他又會覺得自己還是很優秀的。不能讓暫時的迷霧矇住雙眼，擾亂前進的方向，樹立自信心，幫他體驗自己的成功。

況且，塞翁失馬，焉知非福，道理是顯而易見的，但身處逆境中的朋友可能暫時看不到。你要幫助他意識到這個問題。“這個工作沒找到，但你還有很多機會，發展前景很難預料……”我們都可能會遇到一些挫折和困難，在當時看可能是天大的事。但是回過頭來再看，就會發現這只是一個過程而已，這就是用發展的眼光來看問題。

、 無言的陪伴在危機事件後，每一個當事人都有恐懼的心理，此時很多人以為需要説一些話來安慰他，其實這是極錯誤的做法，因為這時候你所説出的話，大部分是為了降低自己內心焦慮的話，對恐懼而言其實都是廢話。真正有效的，是你的存在及陪伴。

2、無條件的傾聽讓被幹預者一吐為快，是心理干預一個看似簡單、實則最為重要的步驟，讓應急對象説出心裏話，像倒垃圾一樣把內心深處的負性感受、想法不加掩飾地表達出來，才能引導他們向積極的方面走。

3、無限的關懷當事人在危機事件後往往特別渴望關懷和理解，有時一杯温水勝過千萬言語，手中感覺熱水的温暖及眼見你關懷的動作，這才是他們最需要的。

4、無條件的接納對於哭訴者，最錯誤的做法，是叫他們不要難過，不要哭泣，其實正確的處理方法是給他一張面紙，他會感覺被你接納，終於有人可以讓他大哭一場，心中的刺痛便得以疏解。此時還要告訴他，哭泣、悲傷、內疚等都是人在痛苦時的一種很自然的情感表現，不是軟弱，這是正常的。

以上介紹的心理干預常用方法，除了運用於災難事件，其他容易引發心理危機的事件也同樣適用，比如親人去世、車禍或病痛，甚至感情破裂之後，這是你對親人好友的舉手之勞。

【肢體接觸，一個擁抱，勝過千言萬語!】

有實證研究表明，肢體接觸的確可以減少人們在應激情境下的情緒反應，緩解人們的壓力。

擁抱的力量是如此強大，生活中是不能隨便逮住一個妹紙就開抱的。那對待並不適合擁抱的人時，還能做些什麼讓Ta感到安慰呢？

【理解共情，想聽你説，你懂我的痛苦】

陪伴傾聽、你在我身邊，就是最好的事。和前男友異地戀，去找他被分手，失魂落魄地回來了。好幾天，不是把自己灌得爛醉就是流眼淚，哭累了昏沉沉地睡一會兒。她沒有多説任何話，也沒有逼問我發生了什麼事，只是寸步不移地陪在我身邊。 我蜷縮在牀上，她就躺在我身邊，也不敢睡去；我哭得顫動時一雙手就把我抱住，我睡醒了睜眼就看見她靜靜地看着我。 是的，這個世界上沒有誰能完全理解誰，可是她做的這一切，是我看見過一個個體嘗試着去理解另一個個體，能做到的最盡力、最温柔的事。在面對崩塌的情緒時，每個人的姿態都有所不同。有人瘋狂大哭；有人不停傾訴；有人不發一言，倒頭就睡；也有人大吃大喝，痛快買醉。

如何恰當安慰，可以用心理學家卡爾·羅傑斯在進入他所希望的“幫助關係”中提到的幾點自問作解：

1、我能夠使對方認為自己在某種深層次上是值得信賴、可依靠、前後一致的嗎？我能夠完全將自己作為一個人的真實自我表達出來而使雙方毫無誤會地進行溝通嗎？

你是否能夠保守祕密？在傾聽過程中是否會產生動搖、搖擺不定？是不是個可靠的人？因為有些傷心需要安慰，卻不能隨便説給人聽。

在聆聽過程中，你是否以微妙的方式傳達出“自己感到煩擾”，如果是的話，這跟你説出的話就是相悖的，就會使對方感到困惑，產生懷疑。

2、作為一個人，我能夠做到足夠堅強而與對方分離開來嗎？不被對方的依賴吞沒？能夠使自己對對方產生積極態度嗎？

人對他人情緒有恐懼感，體驗對方情緒時，自己也可能深陷其中，情緒一旦傳染，自身也可能難過。

如果自己很容易便受到對方情緒影響，就需要讓自己與他人保持適當的距離，也就是羅傑斯提到的“疏遠感”。

3、我是否能夠讓自己完全進入他的情感和個人意義的世界而感同身受？不做任何評價？

你是否能夠完全進入對方的私人世界，並精準地感受到他的情緒。

羅傑斯的一位當事人説“每當我發現有人理解了我的一部分時，那麼我就知道，他們肯定不會再理解我了……我一直在尋找的就是有人能理解我。”

理解很難，多數人終其一生也找不到一個人。自以為理解的人，他們往往只看到了一個點，並不能讀懂完整的你。

4、我能否把另一個個體作為一個正在成長中的人來對待，或者我會受他過去所束縛嗎？

安慰人之前，你是否一開始就給對方打上了標籤：幼稚不成熟、神經質、無知患者。

存在主義哲學家馬丁·布伯曾提出：證實對方。

“證實意味着……接納對方的整個可能性……我能從他身上認出、理解他一直在重新成為的那個人……“

拋開偏見，才能真正認識對方。

當一段感情無法挽回時只能放手了，愛得越深傷得越重，兩個人的緣分盡了再怎麼努力也是徒勞無功，放下是對自己最好的退路。

這種情傷雖然無影但傷人至深，遇到這種傷我們要怎麼安慰自己？怎樣才能儘快走出這一段感情帶來的傷害?

漫漫人生路我們會遇到各種各樣人，他們只是人生中的一個過客，只能陪我們走完一小段路不能陪着走完全程，特別是產生感情又不能走完一生的人也是一個愛情過客，這種過客我們叫有緣無分。

當我們過了這一段路程在下一站還會有着更好的人在等待着你，一個等着陪伴你走完一生的人。你不放下前一段路的過客重新上路又怎能再遇到下一個人?

上一段感情路已經結束了，下一段感情會有更好的人在等你。不要糾結可惜之前的，要努力找未來更好的。找到了你會感謝ta當年的分手，努力吧！下一站的情路會更好更幸福。祝福你!