為什麼會產生媽寶男？媽寶男的心理是怎樣的？

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下面就讓小編來為大家講解一下為什麼會產生媽寶男？媽寶男的心理是怎樣的？感興趣的朋友一起來看看吧！“我媽無論做什麼都是對的”；“我媽都是為了這個家好”；“咱家的事，還是聽聽我媽的意見比較好”……生活中無處不在的“媽寶男”，都是怎麼產生的？媽寶男的心理是怎樣的？

操作方法

從嬰兒心理髮育的角度來説：媽寶男其實就是與母親共生在一起的孩子，當然也有媽寶女。正常的共生是在嬰兒六個月之前的狀態，孩子必須與母親共生來與母親建立起良好的依戀關係，在共生中母子彷彿是一體的，之後隨着母親注意力的轉移，與孩子自主的成長，共生關係便會被打破，母子關係慢慢走向分離。

而當母親無法面對與孩子的分離的時候，便會阻止嬰兒自主的成長，與孩子長期處於共生關係中，並對孩子表現的任何自主性的部分進行打擊，長期打擊的結果是孩子不敢再有自己的自由意志，全憑母親作主。

從家庭的角度來説：夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係不擺在家庭關係中的首位，必然出現各種扭曲的後果。

中國傳統父母為大，父母的重要性大於妻子；女人經常在婚姻關係中感覺自己不被老公重視，情感缺失，於是媽媽自然將情感寄託在兒子身上，母憑子貴。

這樣，兒子在家庭關係中不再是單純的小孩子，而被母親推上男人的位置，這種「錯位」一方面讓兒子感覺自豪“看我多重要，媽媽愛我勝過父親”；另一方面兒子不能安心做小孩，承擔母親對父親的感情需要，內心不堪重負，心理學上稱之為“被吞沒”創傷。

這種創傷會導致兒子成年後對女人情感冷漠封閉，因為一對女人打開心就會重新體驗童年的沉重。如果兒子在和母親的關係中學會討好母親、哄母親，可能看上去特別體貼關心女人，對女人温柔有加。若一旦確立關係，定會發現，這樣的男人恐懼真正的親密，情感越來越封閉。

更可怕的是，這種情感錯位，會讓兒子陷入“亂倫焦慮”當中。亂倫焦慮不一定要真的發生亂倫事實，而是隻要母親把對父親的情感寄託在兒子身上，粘着兒子，對兒子比對父親更親近，都會激發兒子的亂倫焦慮。

亂倫焦慮，讓兒子無法長成一個真正的男人，所以媽寶男通常缺乏男人味，個性軟塌塌又封閉。嚴重的亂倫焦慮會影響男性性功能，嚴重亂倫焦慮的男人，性功能上通常有不同程度的障礙。

當家庭中父親做為一個丈夫的角色缺位，比如長期出差、早逝，或者父母關係非常冷漠惡劣，父親在情感上嚴重缺位。

這種情況下，母親對兒子的佔有慾控制慾可能變得非常強，等同於母親在和兒子戀愛。等兒子戀愛結婚，老婆反而相當於第三者。

兒子為何不擺脱母親的控制？

這樣的亂倫情結，兒子也是受害者，那為何大多數媽寶男卻不肯向媽媽宣佈獨立，還是要和媽媽糾纏在一起？

兒子們意識上的原因大多是：媽媽辛苦養大我不容易，孝順是最基本的道德底線，我要補償給媽媽幸福的晚年。

可是，這些意識上的理由若仔細推敲，其實並不成立：誰的媽媽養大孩子都付出很多，給媽媽幸福晚年不一定非要住在一起；尤其是婆媳衝突很大，住在一起誰都不開心，何談幸福一説。

那真正的原因是什麼呢？

是媽寶男心理尚未“斷奶”。未“斷奶”不是媽寶男不想斷，而是嬰幼兒時期得到的愛實在太少。

婆婆看上去超級溺愛兒子，其實她不一定有真愛的能力。

尤其在嬰幼兒時期，母嬰之間愛的鏈接可能非常少。有的是實際上的分離，比如早早斷奶媽媽就去上班；也有媽媽一直在兒子身邊，但是內心乾枯冷漠，和孩子沒有情感呼應，孩子的感受依然是被拋棄。

在心理諮詢中，這樣的來訪者很多：全家就這麼一個兒子，所有人都説他被溺愛長大，但兒子的真實感受是，自己是一個人長大的，內心非常孤寒。所以，“被吞沒”創傷的背後，是更嚴重的“被拋棄”創傷，這是所有恐懼的根源。

內心孤寒的孩子，情感上一直卡在嬰兒時期，渴望得到母親全然的關注和愛。兒子稍微大一些，夫妻情感非常匱乏的母親開始在物質照料上過度為兒子付出，整天和兒子粘在一起。兒子似乎又找到了嬰兒時期缺失的母愛，像嬰兒一樣被照顧，連內褲都是媽媽洗，恨不得飯都喂到兒子嘴裏。

對被照顧的渴望，加上早期被拋棄的恐懼，兒子確實難以在情感上離開母親，無法成為一個真正的男人獨立走向新家庭。

在説這個話題之前，我想説一個真實的故事，也是我身邊存在的。

我有一個朋友，他是一個典型的媽寶男，什麼話都是聽媽媽的，媽媽説什麼，他就怎麼做。兩年前他媽媽給他相親，找了一個不錯的對象，但是對方不是他喜歡的類型，他很焦慮，痛苦，每天沉浸在煩悶的情緒之中，於是有一天週末他找到我，需要我給他提一些建議。

我跟他説，那個女生你喜不喜歡，如果不喜歡的話就婉拒一下就行了，語氣委婉一些，不要傷害人家。

他先是緊握雙手，握在胸前，然後緊張地望了望周圍，再轉過來跟我説，不行啊，她是我媽指定的，我不敢説不，要是説不我媽非殺了我不可的。

“那麼你喜歡那個女生嗎？”我對他説。

“也談不上討厭吧，只是沒感覺，不是自己喜歡的類型……”停頓了一會，他這麼跟我説。

後面我跟他具體聊了一下，他還是顯得比較猶豫，説回去再想想。大概過了半年，我得到了他結婚的消息，就是他媽媽指定的那個女生。看到朋友圈他髮結婚時的照片，我有點隱憂，不知道他的這段感情到底好不好。

不出所料，過了一年他又找到我説，我媽要求我跟她離婚，説這女生既懶，又不賢惠，在家裏面什麼事也不做，然後女生的媽媽又特別兇，三番兩次地就要過來自己家找茬，趕快對付丈夫娘，實在不行離婚罷了，這樣折騰下去受不了。

他不知道怎麼辦，向我求助。

我對他説，你媽媽的話對你來説有這麼大的壓力嗎？

他小心翼翼地，先是喝了一口咖啡，然後對我説，是的。從小就這樣子，無論是學習還是生活，都是她一手安排了算，她想做什麼就做什麼，根本不給我任何反駁的語句，只要順從她的心意，做了就行。

聽到這裏，我隱憂覺得他的感情之路會變得特別坎坷，不説會不會離婚，今後在媽媽的脅迫之下，也許還會遇到更多類似的事。

這件事給我的感觸很深，媽寶男的產生是有原因的，在兩種類型的家庭中最容易產生，一是控制型家庭。家裏大事小事都是母親操勞，所有的事情都由母親決定，很強勢，這類家庭成長的男人心裏極度畏懼母親，思想和行為受母親影響過大，對母親產生過度的依賴心理。二是呵護型家庭。鑑於較為優越的家庭條件，從小被父母呵護，不諳世事。在父母的安排下一直走他們安排好的道路，順風順水。通常這種類型的男生會聽從父母的安排，在生活裏由他們主宰。

很多人認為媽寶男是乖寶寶，孝順男人，實際上不是。媽寶男的心理是一種“巨嬰”心理，情感上一直處於被保護的狀態，情感孤獨的時候，會總想着對被照顧的渴望，缺乏主見沒有自信。加上存在“被拋棄”的恐懼心理，讓兒子很難徹底在情感上離開母親，無法真正地獨立。平時看起來母子倆感情會很好，真實情況並非如此。

所以，若是遇到一個是媽寶男的男生，女生最後都會覺得特別痛苦，這樣的感情相處也會存在很多問題。

所謂“巨嬰心理”，指的是部分人成年以後，生理機制已經十分成熟，但心理機制依然停留在嬰兒階段，即這些人在心理活動層面上，仍就屬於嬰兒——巨大的嬰兒。

“巨嬰心理”在生活中，並不罕見。例如新聞中頻現的所謂“媽寶男（女）”現象，即當前社會很多早已成年的子女，在選擇終身伴侶方面依然需要父母的鼎力協助，更有甚者聽之任之完全交由父母包辦，自己不是不聞不問就是優柔寡斷絲毫沒有主見。由於時下，“媽寶男（女）”羣體龐大，因此又被稱為“長不大的一代”，甚至吸引了國外媒體的廣泛的關注和報道。

在國內關於“巨嬰心理”研究較早的是畢業於北京大學心理學系的武志紅先生，他也是國內頗有名氣的心理諮詢師，在其著作《巨嬰國》中，闡述了巨嬰心理的三個特徵：病態共生、全能自戀、偏執分裂。我們也可以通過巨嬰心理的表現形式對其形成因素，窺見一二。

我認為導致巨嬰心理的形成的最關鍵的因素就是病態共生。

國內家庭成長起來的孩子，無論在精神層面還是行動層面往往是不獨立的。因為在家庭中，自小到大，他們一直處於一共病態的共生狀態。其實這和我國的傳統文化息息相關。在我國古代社會“家國”是不分的，“家、國、天下”模式也廣為強調，也因此古人多有“修身、齊家、治國、平天下”的情懷。同時催生了“君君臣臣，父父子子”、“君叫臣死，臣不得不死；父叫子亡，子不得不亡”以及關於婚姻方面“父母之命、媒妁之言”的國法家規。在此種家庭關係中，子女和父母之間的關係是沒有邊界的，子女的事就是父母的事，父母的事也是子女的事，“打仗親兄弟，上陣父子兵”，家庭成員高度混合，融為一個整體。

如今，雖然步入現代社會，但文化對人的影響是潛移默化的，在現代社會我國的家庭模式在很大程度上依然有古時候的影子。子女從小開始衣食住行、接受教育無一不是在父母的注視和督促甚至是包辦中完成的，根本沒有自己獨立決定的權利和能力，而很多人從學校畢業步入社會以後，不能妥當的處理“相親”這件尤其複雜的事情，需要父母的大力支持甚至是大包大攬也是情理之中的。

更進一步説，不僅文化層面給足了“巨嬰心理”產生的土壤，法律層面亦是，畢竟法律在某種程度上正是文化的反應。我國《民法通則》就規定，18週歲以下的孩子原則上屬於未成年人，不具有獨立的行為能力，其從事與其有限的行為能力不相符的民事活動時，需要取得其法定代理人（父母）的同意或者由其父母代理。而由此產生的責任，亦由法定代理人承擔。我們知道我國結婚的法定年齡為：男性22週歲以上，女性20週歲以上。也就是説法律賦予子女獨立的行為能力2年或者4年以後，子女就要面臨“相親”事宜，所以此時應付不了，在路徑依賴的作用下依然選擇尤其父母“代理”就自然而然了。