原來，父母和孩子之間最好的距離，就是保持“邊界感”

簡要回答

記得之前看過這樣一個新聞，杭州一名18歲女孩因為賴牀不起，被父親拍小視頻發到了家族羣。
面對女兒無奈的控訴，父親卻滿臉的不以為然，淡定表示“還不是你不聽話”，女兒倍感委屈，不管不顧拿起剪刀與父親對峙，媽媽無奈之下只好報了警。

我國傳統文化認為“身體髮膚受之父母”，很多家長覺得孩子是自己的一部分，哪有什麼隱私可言，既然生你養你，就有權利干涉你的一切。
正如心理學家武志紅老師所説：“很多中國式的家庭常常是共生的關係，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入無窮迴圈。”
但顯然，這樣的家庭關係是畸形的，就算彼此關係再親密，父母對孩子再關心，也應該保持適當距離，父母沒有分寸，過多介入孩子的生活，只會引發悲劇。

父母沒有邊界感，會令孩子感到“窒息”
綜藝節目《少年説》中，有名小女孩對媽媽的獨白令我印象深刻。
站在台上，這名初一的小女孩開門見山表示：“我的媽媽是一個特別有條理的人，有條理到什麼程度呢？我的暑假，每一天的安排，都有一個表格。”
小女孩一邊説，一邊舉起了一張暑假日程表，上面時間精確到了每分鐘，內容涉及女孩吃飯、睡覺、寫作業，幾乎深入到了生活的方方面面。
比如飯前必須洗手、飯後必須漱口、在家不可以翹腿、不可以抖腿等等，都進行了嚴格的要求。
最後，小女孩向媽媽發出請求：“能不能不要再對我做這麼細緻的規劃了？”

然而媽媽給出的回答卻格外令人窒息：
“這都是一個媽媽應該做的，最基本的，就是因為我們早出生、早經歷，所以我們才會把我們所經歷的提前告訴你們。媽媽説的話，即使不是百分百正確，肯定也有百分之六七十是正確的。”
台上的小女孩聽完後一臉無助，掩飾不住的失落和無奈。
父母自以為幫孩子繞過了彎路，給孩子找到了人生的坦途，實際上卻是以愛為名，行控制之實，給孩子打造了一個精緻的牢籠。
當父母時刻監視孩子的一舉一動，不允許有絲毫違規逾矩時，愛已經變成了傷害，邊界感的缺失，令孩子承受着巨大無比的壓力。

缺乏邊界感的父母，傷孩子最深
父母缺乏邊界感，把孩子視為生活中的一切，歸根結底源於控制和焦慮，模糊了彼此的相處界限。
上高中的時候，我們班上有名男生，剛入學時是班裏的前幾名，但開學還不到一個星期，就不來上課了。
班主任給男生家長打電話，他媽媽在電話那頭泣不成聲，哭着説孩子厭學，帶孩子去看了心理醫生，得了抑鬱症，醫生建議先休學一年。
原來，這名男生的媽媽從小對其異常寵愛，且格外注重成績，整個人無比焦慮，嚴格控制着孩子的學習生活。
等進入高中需要住宿，這名男生連基本的生活都無法自理，再加上無法與人正常交流，被大家視為“異類”，很快精神就遭受了巨大打擊。
家長管教孩子無可厚非，但切忌一手包辦，完全地控制孩子，孩子作為獨立的個體，終究要獨自邁入社會，擁有自己的生活，缺乏邊界感的父母，往往傷孩子最深。

與孩子的距離，要恰到好處
《相處的藝術》中對“邊界感”是這樣定義的：人與人之間，內心的自我界限。
我們與孩子相處正是如此，隨着孩子越長越大，親子間內心的自我界限也要保持合適的距離，適當“疏遠”，家長要試着用平等、尊重的眼光去看待孩子。
孩子1歲前，與媽媽是共生關係，此時他們還分不清個體與個體的區別，與媽媽宛如一體。
但等到了3歲，孩子就會逐漸建立自我意識，分清楚主體與客體，明白自己和媽媽是兩個完全不同的個體，二者有本質區別。
因此，我們要從小與孩子建立起清晰的心理界限，該放手時適當放手，守護好彼此間的邊界，保持恰到好處的距離。
只有父母的愛有邊界感，孩子心中也有分寸，親子關係才能更和諧，孩子才能活得獨立而精彩，找到適合自己的成長節奏。

結語：
每一個聰明的父母，都懂得與孩子“漸行漸遠”的道理。
我們愛孩子要把握其中的度，保持好親子間的距離，當孩子需要獨立的空間時，家長切忌隨意干涉打擾。
今日話題：你會注意與孩子保持“邊界感”嗎？